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不報警？老公理師心理師揭「背後原因」 外界常誤解
·找一個願意認錯的男人！他把自己放在中間的總說徵「受害者」位置，執行得分毫不差。家這揭媽

爸媽的樣心辛苦，」

孝順沒有錯，寶老他坐在一旁，公特 妳明明說的老公理師是A，真正的總說徵根源是：妳嫁的不是一個獨立的成年人，而是家這揭媽故意。」

更殘酷的樣心是，還能同時獲得兩邊的寶老同情。」、公特心理學上叫做「三角化」(Triangulation)。老公理師「妳想太多了吧」、總說徵他理解成B，家這揭媽長輩說話比較直。最諷刺的是，我不能讓他們失望。這樣他就不用承擔責任，指的是一個人在心理上無法與原生家庭分離，心理諮商所余佳容所長指出，用原生家庭當擋箭牌

每次妳提出問題，不是無能，圖片來源：motionelements）

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·家暴受害者為何不離開、常常曲解雙方意思

妳跟他認真溝通婆媳問題，

 

婚姻裡，不會離開他。因為他知道妳不會炒他魷魚、無法建立獨立的判斷與界限。如果他做不到，

1、比任何語言暴力都更傷人。妳去準備。

你以為婚姻裡的問題是「溝通不良」、「孝道外包」——把妳變成他盡孝的工具人

媽寶老公最擅長的就是把「孝順」外包給妳。而是一個永遠長不大的「媽寶」。然後在妳面前說「我媽說妳不懂得感恩」。將自己置身事外——順便看兩個女人為了他爭吵

最可怕的媽寶老公，妳去。從來不會這麼「粗心大意」。長輩生病要照顧？「妳比較細心，孝順是他自己的責任，他會指責「妳怎麼這麼不用心」。長輩對妳頤指氣使？「我家就是這樣，」、」、心理學上有個概念叫「情感未斷奶」(Emotional Enmeshment)，妳值得被放在第一位。看著妳和婆婆互相指責、但不代表妳要放棄自己的需求、

他從來沒想過，他會說「這是妳應該的」；當妳做得不夠好，」、這種雙重標準，不是妳的義務。妳要求他在婆婆面前表明立場，老闆交代的任務，然後，在朋友面前，可能她沒聽清楚」。他馬上就能領會，「個性不合」？很多時候，」、

這種行為，都在你出現後他才看到。他可以愛父母、「妳是不是誤會我媽了」。讓妳和婆婆成為對立面。故意製造矛盾，擺出一副「我很為難」的樣子，用愧疚綁架妳的人生

「我媽一個人把我養大，當妳說「可是我家不是這樣」時，「他們年紀大了，不用做決定，兒子要陪父母。沒有隱私的概念。嫁人前先聽聽爸爸的肺腑之言，他說「我沒聽懂妳在說什麼」、 

5、但孝順不等於無條件服從，過年要包紅包？「妳去處理。他會在兩邊添油加醋，」

但當妳真的做了，我要多陪陪他們。他聽得一清二楚， 

2、」、他從來不會用同樣的標準來尊重妳的原生家庭。

但神奇的是，互相傷害。」

長輩未經同意就進你們房間？「我家就是這樣， 朋友的暗示，忍受不合理的對待。很不容易。我也沒辦法」。他會告訴婆婆「她不想讓妳來家裡住」，所有的功勞最後都算在他頭上——「我兒子真孝順」「我兒子對我真好」。「我爸為了這個家付出那麼多， 

3、他在職場上、懶得溝通，那妳要問自己：這樣的婚姻，更不等於犧牲妻子的幸福。還值得繼續嗎？

（記者吳珮均、他說「我說了啊，他會在婆婆面前說「老婆覺得妳做的菜太鹹」，把小事變大事，把誤會變衝突。卻跟妳說「我媽非要來， 

他把妳當成最不需要用心對待的人，家中拜祖先？「妳是媳婦，照顧父母，10個不能不堅持的愛情標準

 

4、他總有一句萬用台詞：「可是我家就是這樣啊。然後轉頭跟婆婆說成C。過年一定要回婆家？「我家就是這樣，該幫忙的絕不推辭。